许寂燚

祝我万寿无疆 孤独终老

嗨,重庆

很多次离开过重庆。一两个月也不见得想念,兴许是知道自己会回去,所以并没有太大的想念。
来到天津一个多月,在这个深夜里,我开始想念她。
思念是一种很奇妙的东西。感情亦是。我深爱着重庆,她是生我养我的地方。不知道该怎么表达现在的心情,我只知道,我现在,很想念她。我想回去,并非觉得这儿不好,只是总是有种身在异乡的感觉。我知道自己选择远走他乡,就必须得承受思念的痛苦。我不后悔。我只是,很想念她。
熟悉的乡音,熟悉的景物。会让我有种莫名的心安。暑假的时候,大概也知道自己会离开她,去了很多从小听说却没有去过的地方。照片真的是一种催泪的东西。我现在,就算是看着关于重庆的照片都会想要流泪。
身在异乡孤独的时候,最容易想起自己的家乡了吧。在重庆,就算孤独脆弱到哭泣不止,也还会觉得有人在。在外地的时候,除了孤寂,我感受不到其他。
嗨,重庆!我现在在天津。我现在,真的好想你。

去往北京的路上

旅途大概是一件很好的事情。能够静下心来,能够暂时忘记一些纷扰。该怎么说?当列车启动的时候,我的心有略微失落,很喜欢重庆。也没那么想去外地,我有一个漂流的心。或许是我现在还没有真正认识到我自己的内心,我是有些高兴的。我能够去往外面的世界。其实很难过。对于这次高考。失败什么的。我每次想到都会觉得恍惚。没有谁知道。刚刚知道分数的时候我有多少次梦到高考前夕努力的样子,对高考胸有成竹的样子。没人知道,每次醒来,我都好长时间分不清现实与梦。我多希望这是一个梦。我多希望我的成绩能够配上我的努力。可是没办法。这就是现实。高考的两次失利让我有种深深的挫败感。我看不到未来在何方。虽然他们感觉都很高兴,可是他们的每一次高兴对我来说都是嘲讽。我开始走不出这个境地。我不知道告诉谁,亦没有人帮我。造成如此的,是我自己。
哎…未来是什么样子的?

祭2016年7月26日

假期能够来旅行本身是一件很美好的事。可是当与一群莫衷一是的人走在一起却会将这份美好撕得粉碎。
真的。我从来不觉得亲人会比自己交好的朋友好。他们总是借用亲人长辈的名义对你颐指气使,使用一系列不平等条约,肆无忌惮的冲你发脾气。理由就只是你是我的XXX我想怎样就怎样 呵 能不能别用亲人的名义趾高气昂?真是玷污了亲人血缘!

我啊 没有可以依靠的人呢

充满喧嚣的世界

我会像他们所说的那样吗?所有的热情最终被懒惰所替代。我还记得西南政法的心理学院长的演讲,很多人的误区就是认为上了大学以后就好玩了 很多人也的确这样 上了大学就开始躺着玩 无所事事忘记自己当初那么努力考上大学的原因 难道就只是为了上大学能玩吗?现在说这些也没什么用 毕竟站着说话不腰疼 对吧
周围很多人都以一种过来人的态度告诉我 大学不可能好好学习的 都是玩的blabla…… 我知道 很多人都是这样 可是 难道因为很多人都这样我就得和他们一样吗?我深知如果我没有能力我的未来会怎样 我的处境不比他好多少 责任在那里 我知道
爱学习的人怎么都会学 不爱学习的人怎样都不会学

祭2016

我大概真的是太恐慌了。
高考前一直信奉着“高考后就解放了”这句话,本以为第二次总有些不同。真的,事到如今才真的明白,世界上还有查成绩这个更加恐怖的事情。我是个逃避者,没有勇气去面对,也不想去面对。之前豪言壮语说什么人生又不是只有高考这一条路,可心里面还是认同的吧。
我知道我在害怕什么,他们的期望和自己的期望落空,更重要的是——我的面子。我没有什么自尊心,却要面子得要命。我没办法像学霸一样自信。我骨子里还是那个成绩差得要死的我。平日里的成绩只是衡量的吧。决定的终究是高考啊。我不明白,他们那么喜悦就仿佛我已经成功了一般。我没办法高兴,我知道他们的乌托邦破裂后我的下场。我没有任何解释的机会,我只能缄默不言。
现在已经六月二十二了,距离拟定的查询日期只剩下二十多个小时。可笑吧,我刚刚想到这件事的时候手止不住的颤抖,心跳快得几乎无法呼吸。可事实是,距离我刚刚想的画面还有二十多个小时。我真的害怕面对,我没人诉说,我害怕告诉别人我的恐慌得到的不是安慰而是嘲笑。我不想用自己的脆弱造就别人的快乐。
你们很快乐吧。马上就要看到成绩了呢。可我啊,好害怕窒息在电脑屏幕前。
2016年6月22日,你真的太紧张了。

任凭天命

老实说,我真的不敢说我自己的预期。
真的好担心,复读一年还是专科。呵呵 真TM是个笑话。哎,坐等成绩吧 真的是如坐针毡呢

从未后悔喜欢你

  八年,对我这样三分钟热度的人真的是好久。
  2016.4.27,第六张专辑初露锋芒。穿透灵魂的嗓音,感动得想要大哭一场。自己做的选择,再大的压力都得扛。我是个不优秀,也不招人喜欢的孩子。所有的嘲讽鄙夷都来自于自作作受。2015年的高考失利,也算不上失利,自己没有努力这是应有的结果。我选择重新回到高中教室,拾起了丢失多年的梦想。一年转瞬即逝。明明昨日那些亲戚们的不屑神情还在眼前,而如今,还有一个月我即将面临再一次的高考。高考,呵,高考。我知道自己想要自由,却没有能力去支撑自己的梦想。时间的临近,压力也越来越大。我是个没有心的人,他们不论是真心鼓励还是虚情假意我已经不想去分辨,怎么都好。很多人说看不清我是个什么样的人,这句话的意思大概是我是个隐藏太深的人吧。朋友,家人都如是说我。可有什么隐藏的呢?我唯一隐藏的,不过是我自己的真实情绪罢了。三十六天,既是过去的结束,也是新的开始。害怕么?我不知道。有什么不知道呢,你明明就已经有答案了啊。想不通的事就别去想了吧。就像别人不喜欢你一样,最初的我还会为此争执,并因此难过得想哭。后来,我明白,每个人都有自己的性格,那些不喜欢你的人在那里中伤你,我就当做狗叫好了。不是不敢争执,我只是不想因此对你留有不好的记忆。狗叫急了会咬得你很疼的。它们啊,总是挑你最软的地方下口,让你无力抵抗。
  我喜欢你啊,我自己知道就好了。
  许嵩,谢谢你陪我这么多年。