许寂燚

祝我万寿无疆 孤独终老

这个世界不存在的我

我越来越像她了。
一直以来,我几乎逢人便说“我不想变成她那个样子”,然后理所应当的远离她。可事实是,越逃避的东西,越紧紧跟随着你。
我是一个自认为自己很沉稳可实际上一点都不沉稳的人。网络上那种,别人说什么都要怼上两句的人就是我这样的。明明知道这样会弄的双方都很尴尬,但是依旧嘴快得跟火箭一样。对方话音未落我就已经进行了反驳,每当说完又后悔不已。最近这样的症状已经很严重了。严重到我自己都觉得烦了,但是我还是在怼人的路上一直前进。我可真令人讨厌啊。叽叽喳喳说个不停。负能量多到爆炸。我最近总是想沉进大海里。明明是有深恐的人。我这是对自己失去信心了吗。我其实没有必要生活在这个世界对吧。这个世界真的好好啊。可是我诶,好像不太适合呢。

大概是注定没办法去见你。7.15你离我那么近又那么远。

突然变得很丧。其实严格来说,能不能生孩子并没有对我有多大影响。可我偏偏在乎别人的看法。虽然总是很轻松的说,结不结婚没那么重要,也无所谓。可实际上呢。我还是害怕孤独的吧。一个人的时候,朋友会很多。两个人的时候,我似乎太过于在乎对方对我的看法了。委曲求全,却又希望对方能够宠溺我。我这样的人,本来就是不被人所喜爱的吧。没有人喜欢我的话。那我就自己一个人过好了。不爱自己的人,也不配拥有别人的爱吧。2017.6.5.希望你别忘记这一天。

去年的这个时候,我正在幻想着未来的生活的美好,与同窗一年的室友们吃吃喝喝,说说笑笑。那天风也蛮大的。嗯。现在2017.6.8.我在干什么呢。走出宿舍,同样的吹着风。听着考完的高三孩子们欢呼雀跃。自己却像一个老人一样,感受着不属于自己的年轻的喜悦。

这也许本身就是一种矫情

独立本身是让人羡慕的事情不是吗。可为何,我觉得自己的独立略微心酸?觉得一个人特别善解人意,她必定经历过这些。才格外懂得独自面对的感受。我说我想被照顾,可能是这种想法太过强烈,导致一点点不符合心里的要求就觉得难以接受。我不想暴露自己脆弱的一面,那样显得很矫情。没有人愿意照顾我啊。我知道啊。我一直都知道。那你还在奢望些什么。呵

知道自己叽叽喳喳很烦人,揪着一件事不放很烦人。可我,只是想有一个很宠我的人啊。

很矛盾吧。女孩子在爱情里面不能丧失自我。会容易变得没人要。可我依旧想,丢掉某些东西。

我想成为优秀的人,成为别人眼中的别人。

身在远方,思念故乡。